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August 05 un piccolo sfogo...e non solo La monotonia è diventata la mia compagna in queste calde giornate, la solitudine invece è la mia confidente... le case a me familiari sono vuote, e da tempo non odo le risate di persone a me care, tutti sono via, e io quì, ho davanti un foglio elettronico bianco che tento di colorare con qualche parola, ma le uniche che mi vengono sono queste: CHE PALLE!  ... molto poetico vero? Eppure è quello che ripeto da un pò di tempo, la noia non è mai stata così protagonista delle mie giornate come in questo periodo... quante cose vorrei fare, quante volte ho pensato di andar via, scappare, ma dove? in tasca ho poco più di 300  euro, anzi nemmeno in tasca, li conserva mia madre... forse meglio così, potrebbe venirmi in mente di fare una pazzia, ma con quale coraggio? un giorno forse, l'avrei fatto, non oggi, non la gabriella che vi sta scrivendo in questo momento, potrei uscire di casa, farmi un giro, magari andare in biblioteca per leggere tranquilla quei libri che mi sono proposta di studiare prima che inizi la scuola, perchè poi allora non avrò più tempo di farlo, ma qualcosa mi blocca, forse il caldo, no nemmeno, magari la pigrizia, neppure, e allora cosa potrebbe essere? Non mi sento più viva come una volta, prima l'avrei fatto senza esitare, soprattutto in questo periodo che tutto va male, sembra che le cose stiano per aggiustarsi e poi tutto peggiora più di prima, non mi viene neppure più la voglia di reagire, tentare... che noia che sono diventata, guardo al futuro ma vedo solo punti interrogativi, cosa ci sarà nel mio futuro??? questo me lo domando da un pò, sarò chi vorrò essere o mi accontenterò del primo contratto che mi verrà offerto perchè avrò troppa paura di tentare, di superare quelle difficoltà che mi si presenteranno??? Quanti perchè e nessuna risposta, so solo una cosa, tutto quello che amo, che mi appassiona è quello che voglio fare, spero di riuscirci, so che sarà difficile, molto, forse troppo per me che "non ho avuto la preparazione appropriata per questo tipo di situazioni" come dicono alcuni, ma sapete a queste persone io cosa rispondo??  Rispondo : "Vi farò vedere io se sono preparata o meno ad affrontare questo tipo di situazione, (per chi non mi conoscesse voglio andare all'università, mi piacerebbe studiare medicina, io che alle superiori ho frequentato e tutt'ora frequento l'alberghiero!!!) perchè l'importante è crederci nella vita, forse non diventerò il miglior dottore del mondo, ma sarò fiera di me, perchè so bene che riuscirò ad andare avanti, è tutto quello che desidero e non mi farò intimorire da persone che si credono più intelligenti di me solo perchè frequentano il liceo scientifico o semplicemente perchè io non lo frequento e quindi per me sarà un'impresa impossibile, state tranquilli che vi farò vedere io!!! " Scusate  lo sfogo ma ce l'avevo dentro da un pò, e lo ribadirò il giorno della mia laurea, lo dirò in faccia a tutti coloro che non hanno creduto in me, ora no, ora è troppo presto, potrebbero prendermi per presuntuosa, cosa che non sono, sono solo consapevole della mia passione e di quanto voglia arrivare lontano nella vita, so che ce la farò perchè è tutto ciò che desidero non perchè sono più intelligente di altre persone, non mi permetterei mai di pensare una cosa simile... per ora mi limito a sfogliare e tentare di ricordare le cose basilari, anche se questa situazione di noia non mi aiuta, mi sento sempre scocciata, di fare qualsiasa cosa, anche per scrivere questo intervento, c'ho messo un pò, ma poi finalmente ho trovato l'ispirazione, volevo sfogarmi e anche se so che poche persone lo leggeranno non importa, la pressione mi sta uccidendo, dovevo scrivere, scrivere per sgombrare la mente da tutto quello che è successo, sta accadendo e accadrà, PASSATO, PRESENTE E FUTURO non sono mai stati così complici e nemici allo stesso tempo, tutto nella mia testa, si mette il passato che non vuole rimanere al suo posto, irrompe nella mia vita e non mi lascia andare, o forse sono io che non sono così brava a lasciarlo andar via, il presente mi angoscia, è così monotono e ripetitivo, vorrei stravolgerlo ma non ci riesco, il futuro mi spaventa, sembra lontano invece si avvicina piano piano, e sono indecisa su quale strada percorrere, a volte mi sembra di avere le idee chiare, di avere in pugno la mia vita, altre penso a tutti i  sogni  che uno ha, e non tutti si avverano, a tutte quelle persone che sognavano di diventare qualcuno un giorno e invece si trovano a fare la commessa in un negozio che odiano, in una città che non offre altro di meglio, senza una persona che le ama, tutto ciò di cui avrebbero bisogno non è lì, eppure ci rimangono, forse per paura di evadere da quella vita che ormai le ha avvolte a se, o forse semplicemente perchè non si può scappare, mollare tutto e andare via, ci sono delle responsabilità che ci trattengono... quanto è dura la vita, e io che sto diventando così pessimista, ma come si può non esserlo?.... da piccoli sogniamo una vita rose e fiori, poi apriamo gli occhi, ci accorgiamo che tutto quello che vogliamo ha un prezzo, dobbiamo sacrificare delle cose, dei momenti, per ottenerle, bisogna sudare per arrivare lontano e non tutti, dopo aver fatto tutti questi sacrifici riesce ad arrivarci così lontano, eppure si spera sempre che un giorno le cose migliorino... E' come capita a me ogni anno, ogni volta che si avvicina settembre, mi prometto che l'anno che mi aspetta sarà diverso, sarò più attenta in classe, studierò di più, mi impegnerò per prendere voti alti in modo da uscire con un buon risultato a fine anno, eppure ogni volta la solita storia, iniziano i giorni grigi, quelli in cui tutto vorresti fare tutto tranne sentire la prof che spiega chissà quale autore, o quale guerra... non importa, in quel momento non si ha voglia di stare lì, e si vorrebbe fuggire via, l'anno scolastico(e non solo) che è appena trascorso è stato disastroso , sono succese cose terribili, momenti in cui davvero vedevo tutto nero, a differenza di ora, che vanno e vengono, prima era sempre nero, per questo ho messo da parte la scuola, per deprimermi, grandissimo sbaglio, mi sono trovata con tantissime cose arretrate da studiare, ho perso una grande occasione, quella di andare lontano per 3 mesi!!!, da poco mi sono resa conto che nulla è eterno, anche quello che credevo potesse non finire mai, come una bella amicizia, ma questo è l'anno scorso, ora ne inizia uno nuovo, spero ricco di sorprese, momenti fantastici, i momenti brutti ci saranno eccome, ma si supereranno, si devono superare, quest'anno è il più importante di tutti, non per i miei 18 anni, non perchè finisce la scuola e finalmente potrò dire anche io di sentirmi vecchia perchè ho concluso i miei 5 anni alle superiori, ma perchè ho l'esame, quello che mi darà un voto che mi rimarrà per tutta la vita, è un voto importante, penso anche decisivo per l'entrata all'università, quindi spero di riuscire almeno in questo...I miei  18 anni , ultimamente è uscito spesso questo discorso parlando cn mia madre, forse farò la festa... non so chi verrà sicuro, so solo che cambierà poco l'aver raggiunto la maggiore età, quando ero più piccola mi illudevo che una volta compiuti, tutto sarebbe cambiato, la mia  indipendenza, il mio modo di fare, di vedere le cose,forse sarà così o forse no, so di certo che mio padre non mi lascerà andare da un giorno all'altro, sarà sempre il solito padre affettuoso, premuroso e soprattutto ossessivo!!! A volte è proprio una scocciatura, certi limiti, certi divieti mi sembrano così stupidi, visto che sono io solo sottoposta a tutto questo, a volte mi sembra davvero di stare stare in una gabbia!!! Forse l'unico cambiamento che ci sarà l'anno prossimo sarà la mia prima vacanza senza genitori, ho un pò paura a scriverlo, perchè non ne sono certa, mia madre ha detto di si ma si deve sempre vedere se mi manderà sul serio, mi ha dato anche delle condizioni, accettabili, e da allora la mia mente ha iniziato a prendere il volo, ad immaginare come sarà, dove sarà, con chi... sarebbe magnifico se dovesse succedere!!!... Oh cavolo quanto ho scritto, forse tutte stronzate, o magari qualcosa di serio ci sarà, di sicuro non rileggerò tutto questo, o almeno non ora, spero di essere stata chiara, e di non aver fatto un pasticcio nell'unire diversi discorsi in un unico testo.... vi lascio con un grande bacio e un augurio di pronta guarigione ad una persona, il cui ricordo vivrà per sempre dentro me.... vo via... buona giornata a tutti dalla vostra pazzoide... ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooComments (1)
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